不好。
这几天不知道为什么，总是很畏惧睡觉。晚安，这次亲切又舒服的字眼这几天却显得特别的刺眼。突然之间，变得不喜欢睡觉，因为连续的噩梦让我不知所措。每天清晨起来都会有一种想哭的感觉。有朋友开玩笑地说是不是最近做了什么坏事了，绝对没有！于是我用手机登陆腾讯网，学人家去解梦。解梦的结果居然都是好的，什么关系良好，还有一个道出自己的现状：最近面临抉择，心理压力太重。
一直以来，都是一个主动的孩子：主动跟人家说话，主动笑，主动让步……可是，昨晚突然之间停止了自己的一切主动，猛然发现，世界竟然因此而静止。被世界遗忘的角落，我现在正在那个地方。
我不想说自己很累，因为我觉得可以累有得累就是一种幸福，让生活充实，甚至充实到让自己崩溃，也是一种生活姿态。用忙碌来取代孤独与忧伤，这就是我快乐的方式。曾经燕姿有一首歌是我很爱的，里面有句歌词貌似是这样的：把伤口笑成绽放的玫瑰。我没有伤口，甚至连受伤的理由都没有。
我一直厌恶悲伤，一直厌恶流泪。自信到底是不是自卑的面具，而微笑又是否隐藏着忧伤，只有自己才会知道。我打心眼里鄙视自己的忧伤，因此我总是可以找到方式扩大自己仅有的快乐，于是，这样久了，自己也便真的成为一个快乐的人了。徒弟问我，师父为什么永远都那么开朗。当时我告诉他开朗与开心，全在于自己的生活态度。其实，开朗一直都只是一个外壳，活在里面的人怎么样，也许永远都没有人知道。其实，我觉得自己一直对自己太残忍。找一个人好好疼爱自己，之前一度这样想着。想起那些曾经的许许多多，然而物是人非，大家都有了自己的生活，没有人记得那曾经的执着，那些没有结果的执着。不过，当自己不吃午饭的时候，当自己熬夜的时候，当自己不要命地兼职的时候，还是希望会有那么一个人在身边体恤自己，而不是像所有人一样只是给自己加油，赞赏自己有着多么充实的生活，然后自己继续没命似的往前冲。
其实，一直都不想说这些话的。可是闷在心里还是会不舒服。就像某些毒液在身体里，还是想要找个出口让它流出来，这样自己不会太痛苦。我不想把自己搞得太忧郁了，所以还是把这些不快乐说出来，然后再快乐的生活着会比较好吧！
好久好久没有来这里了，删掉了之前的几篇文章。冲动，是我一直无法纠正的缺点。其实，不管什么事情，都需要安静地等待。不强迫不放弃，我相信如果有那么一天，我会笑得很开心。
选择在这里说，是因为，我想，这里也是被遗忘的地方吧！
我永远的珊瑚梦境……
